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爸爸妈妈是孩子最好的玩具

发布:徐州市妇幼保健院 2018/5/31 点击:838

  一年一度的“6.1国际儿童节”如约而至,年轻的爸爸妈妈们为了表达自己对孩子的爱意,让孩子过个开心的节日,纷纷提前做好准备,买玩具、买新衣服、发红包、计划带孩子去游乐场、动物园、吃大餐....... 这些是很多选择的家庭庆祝“6.1” 的形式。

  然而不少爸妈花很多钱给孩子买了玩具后,孩子玩两下就放在一边不玩了,爸爸妈妈常常会觉得很可惜,甚至会抱怨:“你这孩子,玩具这么贵,就玩这么两下不玩了!”其实,爸妈们有所不知,孩子特别是0-3岁的孩子,最喜欢的玩具其实是能够带给他们安全感、陪他们一起玩的、有温度的“人”,而不是价格不菲的玩具!


  玩具只是玩耍中的辅助物,不在于玩具本身价格,而在于孩子玩的过程中是否有人陪伴、是否开心?如果没有人陪着玩,无论多好的他们不会玩得长久,所以可以看到很多孩子对玩具总只有一时兴趣,随后就置之不理。为了让您的孩子真实地感受到您对他(她)的爱、每天过得开心,您愿意每天抽出时间,陪伴孩子,做孩子“最好的玩具”吗?

  面对这样的问题,大多数爸爸妈妈回答是肯定的,也有不少爸妈会说“当然愿意,可是工作太忙,实在抽不出时间.....可是为了给孩子未来更好的教育,我们必须努力挣钱......所以陪孩子的事只能交给奶奶爷爷(外公外婆、保姆或其他人),一个“可是”便成了缺席孩子成长过程中冠冕堂皇的理由。这部分爸妈注定做不了孩子“最好的玩具”!有专家提出高效地陪伴孩子成长是回报率最高的投资,年轻的爸妈是不是该好好算算这笔账,尽可能地抽出时间陪伴孩子?


  还有几类爸妈,也是做不了孩子“最好的玩具”:


  控制型:这类爸妈,通常认为孩子应该听话,命令和威胁是控制型的典型代表“都给我停下来!不许乱跑!再捣乱就别想看电视!”这样不会让孩子有责任感,孩子长大后会更容易放纵自己。


  严苛型:这类爸妈完全按照自己的标准要求孩子,总是不停地给孩子灌输应该做什么,不能做什么。一旦孩子没有按照设定标准去做,就会给出否定的评判、指责,“给你说过多少遍了,你没长记性?”、“你就是不听话”、“怎么连这点事都做不好,长大你能干啥?”过多的否定、负面标签,容易影响孩子自信心、探索能力的发展。其实孩子从出生开始就是在体验中不断探索、不断学习成长,由于孩子各方面能力发展不成熟,有时难免会做出有违大人意愿的事情,即便是“犯错误”,只要引导得当,孩子也会从中得到学习积累经验。


  放任型:这类爸妈通常认为,要给孩子一个无拘无束的童年,对孩子的各类行为不管不问,任其发展。当孩子无理取闹时,通常是“不理他,小孩子啥也不懂,闹就让他闹吧,大了再立规矩”。这样的爸妈养育的孩子通常学不会基本社会规则,长大缺乏约束和规矩,没有群体归属感,更容易涉及毒品、早孕和帮派、网络成瘾,因为他们需要极强的团队依赖。


  忽视型:这类爸妈常常轻视、低估和否定孩子的感受。孩子摔了一跤哭了,爸妈说:“没事的,没事的,自己爬起来,你是男子汉”。当很多爸妈炫耀说自己的孩子不用大人管就自己站起来了的时候, 爸妈并没有教会孩子如何去面对痛苦,只是学会装出一副坚强的模样。孩子并不知道如何面对痛苦,更不会关怀别人的痛苦。


  惩罚型:这类爸妈通常使用惩罚、威胁手段对待孩子的一些所谓的“不良行为”。惩罚性的威胁可能会暂时奏效,但孩子从中学到的唯一道理就是害怕家长发火或者不要自己而不得不服从。他迟早还是会再次犯错的。因为骗人被打的孩子,只会撒更好的谎。更重要的是,孩子从爸妈这里学会了暴力是管用的。


  心不在焉型:这类爸妈常常陪伴在孩子身边,孩子在玩玩具,爸妈在玩手机,有的爸妈甚至在给孩子背书、默单词的时候同时刷微信。孩子哭了打开电视或者IPad、手机,开个动画片或者游戏,只要孩子不哭,不影响他(她)玩手机,一切相安无事。如果孩子哭闹不仅不去了解孩子哭闹的原因,反而抱怨孩子“不听话”、“不乖”。这种陪伴,只是形式上的陪伴,没有任何实际意义。


  手足无措型:这类爸妈很想陪伴自己的孩子度过快乐的童年时光,可是由于不了解孩子,没有教育引导孩子的相关知识,通常在陪伴时总是跟着孩子走,孩子玩什么家长就跟着玩什么,面对孩子不停地更换玩具、游戏,家长显得手足无措,丝毫起不到任何引导的教育作用。


  各位年轻的爸妈,以上情况有没有中枪?

  爸妈如何做,才能做孩子最好的“玩具”呢?

  一、要做好孩子情感引导的引导者,奠定爸妈与孩子一生的亲密关系。帮助孩子认识、表达和调节自己的情绪;提高孩子的语言表达能力,因为表达顺畅,所以减少发脾气的现象;促进家长和孩子的沟通,加深感情;孩子学会结交新朋友;学会忍耐,学会面对逆境;让孩子学会尊重别人的情感。


  (一)情感引导的具体步骤:


  ①播下种子
  提前清晰准确的告诉孩子你的要求是什么,比如:今天晚上咱们要一起出去吃饭,也就是说我们要在包厢里安安静静地吃饭,不可以到处乱跑,也不能大喊大叫哦。出发前说一次,路上说一次,进饭店之前还可以问一次:还记得之前爸爸说过的话吗?……好的,我们要开始享受晚餐啦!


  ②观察和判断
  观察和判断的本质是关注,观察的目的还在于体察孩子的需要。


  ③聆听
  蹲下来,看着孩子的眼睛聆听。


  ④体察并理解孩子的感受
  “我知道你现在很生气,你需要爸爸的帮助吗?”“我能感受到你很难过,可以说说吗?”……准确的说出孩子的感受,孩子会觉得被理解和尊重,反而会情绪平复比较快。鼓励孩子把自己的感觉用语言表达出来,而不是发泄在别的人身上。


  ⑤引导孩子解决问题:不是简单地告诉孩子怎么做,而是引导孩子学会怎么做。“那你看咱们怎么才能解决这个问题呢?”“太好了,你的这个想法就叫做分享!这时候孩子才学会了什么叫分享,也更乐于去实现分享,因为他知道了意义。


  (二)不同年龄阶段儿童情感引导的方法:

  1.婴儿期:开始种下亲密基因,新生儿不会被宠坏,六个月以下的婴儿无法控制自己的行为,自我安慰能力也极其有限,完全依赖成人。经常被拥抱和安抚的婴儿哭的更少,更信任他人,也更独立。六个月以后的孩子腹肌强壮到可以自己坐在小床上的时候,才可以让他入睡前哭闹一会。之前在孩子哭闹的时候他需要被摇晃或拥抱。孩子不需要电视或者玩具卡片,他需要的是你。一些有效的方法如下:


  -反复模仿宝宝的声音,会让他有自信和自尊
  -多种触觉游戏,培养孩子的感知
  -通过动作和歌唱让孩子和你一起做运动
  -在和孩子互动时一直说话,解释你在做的事-开始情感启蒙,用语言描述出孩子的情绪状态。


  2.2-3岁,建立亲密关系的关键时期:学会设定限度
  -仅有情感引导是不够的,家长必须对孩子设定限度,让他们知道什么事情可以做,什么事情绝对不可以做。原则是:温柔但是有边界。
  -爸妈可以解释为什么可以或者为什么不可以,能讲道理的‍‍爸妈更能让孩子信服。孩子需要自信心
  -给孩子一些自己决策的空间,不要否定他所有的要求
  -打屁股会让孩子缺乏自信,今后在学校表现更糟;而且等于鼓励孩子使用暴力;也会伤害孩子的自尊心


  (三)用情感引导的方法处理孩子的情绪


  -让自己的视线和孩子平齐,进行充分的眼神交流,问他认为自己做的是对还是错;
  -如果孩子没有平静下来或者停止错误行为,带他到一个“安静区”或“思考区”,与他一同坐下来。记住,你不是在惩罚他;
  -抱着孩子,说出他的感受,表示你理解他的感受,这样有助于他平静下来;
  -平静下来之后,问孩子“这是怎么回事?”“哪里做的不对了?”孩子不明白的话你可以解释给他听;
  -问问孩子“下次你会怎么做?”如果他不知道,告诉他怎么做才是恰当的;
  -感谢孩子帮你想出了解决方法;
  -让孩子设想一下“下次又犯了同样的错误会发生什么事情?”告诉孩子,你可以帮助他改正,但你不会容忍不适当的行为。


  3.与4-7岁的孩子保持亲密关系:当孩子难过的时候
  -允许孩子难过,每个人都需要宣泄悲伤的通道,不要因为孩子情绪激动而生气;
  -允许孩子哭泣,哭泣是悲痛的一个步骤,会有助于孩子的恢复。不要期待孩子任何时候都勇敢坚强;
  -同情孩子,让他知道你也会有难过的‍‍时候,倾听孩子的心声;
  -鼓励‍‍孩子用语言或图画来表达情感-做好一些特殊的心理准备,比如孩子会出现一些行为上的退步;
  -关键是让孩子明白悲伤和表达悲伤都是正常的,而且任何时候你都会帮助他。
  -孩子摔倒后正确的做法是:立即赶到现场,确认孩子的状况,并询问:嘿,宝贝,你没事吧?如果孩子受到了惊吓,要告诉他:妈妈看到了,你荡秋千荡得很高,掉下来确实吓人,要不要我们一起休息一下再去玩?


  (四)通过情感引导而不是赞扬的方法


  -简单的告诉孩子你真棒,对孩子是没有帮助的,因为孩子不知道为什么棒,甚至会觉得棒很廉价。
  -情感引导的方法是更加关注孩子自己的感受,让他知道这件事本身的乐趣和意义。家长不是评判他的裁判,而是一个真心的交流对象。“你一定可以的”“你还可以更好”这样的话会让孩子更加失去兴趣,因为这简直就是责怪。
-正确的方法比如:“你现在的这种感觉就叫做成就感,怎么样,很开心吧!”“你刚才的表现叫做有毅力,有毅力是很重要的哦!”“你这件艺术作品真漂亮,我可以收藏它吗?”“你现在有什么感觉呢?”


  (五)培养良好的社交习惯


  -孩子是爸妈的复印件,所以你要先做好社交的示范;
  -培养孩子尊重他人的隐私,先要解释什么叫隐私,为什么要尊重隐私;
  -教会孩子如何道歉,但不要强迫他们不真诚的道歉;
  -让孩子知道抱怨无法让你明白他的需要,教会他如何正确的表达,在他停止抱怨的时候对他表示感谢;
  -游戏当中要学会保护别的孩子,不专横。

  要做孩子成长的陪伴者


  1.爸妈要保证基本陪伴时间:每周不低于20小时。0-6岁是孩子成长的关键期,亲子陪伴尤其重要。做游戏也好,谈话也好,电话里也好,视频中也罢,总之一定要花时间给孩子,这段时间属于你和孩子。可能不花钱或只花很少的钱,要紧的是彼此珍惜这份亲情流动的时光。忙永远只是借口,人们总是把时间用于自己认为最有价值的事上,你也许需要知道:陪伴孩子就是最有价值的事情!


  物质满足不等于陪伴,物质满足可让爸妈自己内心平衡,却无法填补孩子内心缺少爱的虚空;妈妈单独的守护不等于陪伴,妈妈只能给予孩子母性的爱,而自信、力量、与世界的关系和联结,这些是需要爸爸的引导和示范的,父亲怎能缺席?


  2.有效陪伴还要求家长在陪伴孩子的过程中全心全意,倾情融入,不可人在心不在。多和孩子快乐互动,坐下来和孩子一起搭积木;摊开纸和孩子一起画画;蹲下来和孩子一起玩过家家;和孩子一起看他最喜爱的动画片,一起笑得人仰马翻;和他快乐的谈话,用你和蔼的表情和温柔快乐的语调,带给他信任和安全感。每一件在你看来微不足道的小事,都会在他的生命中刻下难以磨灭的痕迹。


  3.有效地陪伴中,要了解孩子的兴趣和需要,并以他的需求为导向,为他的成长提供支持。关于玩耍,要让孩子控制整个活动进行。玩什么和怎么玩都让孩子选择,策划活动,包括去哪里、看什么、吃什么等等。爸妈只需要给予孩子鼓励、建议和必要的支持。
假如孩子喜欢画画,而且很有天赋,我们就积极创造机会让孩子画,接触各种各样的绘画本,画材。我们提倡,家长一定要以孩子为中心,以孩子的兴趣和爱好为出发点,为孩子提供教育和学习资源。 


  4.有效陪伴是给其必要帮助与支持。当孩子面对挫折时,面对冲突时,面对个人权利的捍卫时,面对失去和痛苦时,爸妈及时站在孩子身边,告诉他我懂你,即使你在世人眼里多么差,多么失败,我们依然爱你,有我在你是安全的,你是被爱的,给孩子具体的指导和帮助,帮孩子度过难关困难时,陪他跑,但不抱起他跑;孩子做选择时,帮他看到可能的后果,并尊重他的选择,引导他学习到相应的经验。


  一分钟高效陪伴,胜过一整天无意义的相随!一次真诚的亲子交流,让孩子铭记一生!


  年轻的爸妈,行动起来,做孩子做好的玩具,有您陪伴的日子,对孩子来说天天都是“儿童节”!

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